Gittan

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Så kan det gå!

Det är nu fyra år sen jag sa upp bekanskapen
med min allra bästa vän.
Vi hade då kampat ihop i över 37 år.
Tyckte dock att hon tog all energi ifrån mig.
Så nu fick det vara nog.

Hon var efterhängsam och krävande och även kvävande
tyckte jag då.
Av gammal vana fick hon hänga med överallt.
Var hon inte i närheten fick jag nästan en ångestatack.

Så kom då dagen då jag bestämde mig, nu fick det vara nog.
Hon grät det minns jag, försökte hålla mig kvar
Men jag var bestämd, nu fick det vara slut.

Så den 16/1 2007 fimpade jag henne för gott, och
har inte tagit ett bloss sen den dagen.

Trodde i mitt enfald att råttjakten var över.
Tji fick jag, dom jäklarna har förökat sig.
I dag satt en till fast i fällan men bakbenen fattas.
Det var bara huvudet och frambenen kvar, så
det måste vara fler råttor inne.
Hungriga verkar dom också vara
eftersom någon gnagat på den förra.

Satt upp fällan igen så får vi se om det är en hel familj där
Fast dom kan var ganska så söta också.
Åtminstonde som Jerry eller hur?

Musen är död

Äntligen blev vi av med besökaren som kom på julafton.
Den lilla näbbmusen körde in huvet på rätt ställe och
vips satt hon fast.
Nu kan man andas igen och koncentrera sig på
andra och roligare saker.

Ska ta en promenad med sparken idag och se
om jag kan gå en bit i kylan
Det är nästan -13 ute
Tjingeling på er


 

På julafton fick vi selebert besök och nu blir vi inte av med henne.
Det är nämligen en näbbmus. Hon måste vara den klokaste
mus jag någonsin varit med om.

Först jagade Bessy (hund) henne runt köket, hallen och tvättstugan.
Vi har satt ut tre olika fällor men hon äter så försiktigt så de slår inte igen.

Har även provat olika ätbara saker som russin, choklad, skinka, leverpastej
men hon nappar inte på betet. Har även en stor fälla som hon varit in i som
ska slå igen bakom henne, men hon är så full i sjutton att jag tror hon
vet hur den funkar. Nu är snart mitt tålamod slut. Jag hatar allt vad råttor heter.

Tar gärna emot råd om det är nån som har det.

Så var det nytt år igen.
Nyårslöftena bara haglar omkring en.
Vad har du gett i nyårslöfte, själv har
jag inte lovat nåt, men tänker
försöka vara mer på gymet och i badet.
Man vill ju som alltid bli smalare till sommaren

Hoppas det blir en varm och skön sommar
i år. Den ifjol var inte särskilt varm.
Vill också vara frisk och kry, ute mycket,
fiska och gå, tänk att kunna gå igen.

Så ha nu ett riktigt gott nytt år

Finsmakare

I en tågkupe droppar det sakta ur en resväska
en av passagerarna sträcker fram handen
och får några droppar på fingrarna.
Han smakar och säger med kännarmin
-Konjak Napoleon
En annan passagerare gör det samma
-Wiskey Johnny Walker
Då ingriper väskans ägare
-Valp Tax

Ha en bra dag !

Två väninnor var ute på en tjejkväll, båda lyckligt gifta,
trofasta och exemplariska fruar.

Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer
och när de var på väg hem,extremt berusade, blev de
kissnödiga och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något
att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.

Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra
trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda.

Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en
vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta
och torkade sig med det.

När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och
oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och
funderade på vad som skett kvällen innan.

Så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka
det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon
ligger fortfarande i sängen....

- Det är väl ingenting svarade den andre mannen, Min fru kom hem
med ett sidenband i rumpan, där det stod: "Från oss alla på
brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig."

ÄR inte det här en lysande idé!?

Absolut bästa förslag till regeringen!

SÄTT DE GAMLA I FÄNGELSE.

Töm fängelserna och långvårdsavdelningarna.
Låt åldringarna bo i fängelserna, där får dom tillsyn och omvårdnad hela dygnet, raster, utflykter, terapi och betalt jobb...
Dom serveras näringsrik kost, som kostar tio gånger mer än den mat våra skolbarn får i skolan...
Det finns TV på rummet, sex-rum och framför allt är allting gratis...
Inget dras från pensionen...

LÅT FÅNGARNA I STÄLLET INTA LÅNGVÅRDSPLATSERNA!

Kl. 16.00 dras persiennerna ned för natten.
Dom får bo två eller fyra personer i varje rum...
Inga gemensamhetsutrymmen, indragen efterrätt...
Vill dom ha kaffe får dom betala det med egna medel...
Hyran dras på deras blivande pension...
Vid rymning fördubblas strafftiden...
På detta vis kommer Sverige att inom kort halvera antalet fångar...
FÖR VEM VILL GÖRA NÅGOT BROTTSLIGT OCH RISKERA EN SÅDAN BEHANDLING?

 Med de nya Drive-in bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

Den ”första” färden!

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !

Hahaha!

ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".

Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:

- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.

- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
 - Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

Förstår inte att jag får inget gjort
Dagen går så fort och jag hinner inte med
Kliver upp alltid före kl.8.00
Äter frukost, läser tidningen. Blaskar av mig,
plockar ihop lite Så är det dags för lunch Fixar
något snabbt Sallad eller soppa Plockar undan
Hämtar posten Sorterar den, mera plock
så är det dags för middag Då är ju dan slut
och jag har inte gjort ett dugg Måste börja
organisera bättre. Energin kanske kommer
när snön smält och solen lyser varm.
Men just nu orkar jag ingenting.
Ha en bra dag alla ni där ute.

Försökte ladda upp en bild här med det verkar omöjligt